No soy ni la sombra de lo que un dia fui

Y me duele en el alma algunas actitudes que tengo, me tome muy a pecho lo de que este año nada me importe.. y me mando cagadas, las repito y no aprendo. La paso mal y lo sigo haciendo, aunque no quiera y no se porque, tampoco lo puedo evitar, solamente me sale, me odio por eso, me doy bronca, no se quien soy y porque hago lo que hago. 

Es raro lo que me esta pasando, o mejor dicho lo que estoy haciendo. Nunca estuve de este lado, es mas yo pase por esto pero yo era la victima, acá yo soy la que lastima a la gente y no entiendo el porque, tanto que defendía los códigos ahora no los veo por ningún lado, ojo.. no solo en mi. Pero soy un claro ejemplo de que no los cumplo cuando antes eran mi prioridad, ¿Donde quedo esa chica que tenia los códigos allá arriba? La que pensaba que cagar a una amiga era algo terrible, jamas se le cruzaba por la cabeza hasta que un día paso, y se le fue de las manos. Es demasiado tarde para pedir perdón y de nada sirve tampoco, lo hecho, hecho esta y de los actos hay que hacerse cargo porque tarde o temprano salen las cosas a luz y tarde o temprano pongo la cara, porque aunque sea eso no lo perdí.

Elegí mal, lose. Pero era mi felicidad o la de ellos, ¿Que podía hacer? Quise probar algo diferente, y así me fue.. Aveces no son tan malos los cambios, siempre aprendemos algo y de cada cosa algo nos llevamos, ya sea la experiencia, la enseña o lo que fuese. 

Si, tengo miedo. Escribiendo esto se me caen las lagrimas, no puedo creer las cagadas que me mande que no son tan graves y es lo que mas bronca me da, si yo lo hago nadie me perdona, nadie se pone en mi lugar, pero si me lo hacen a mi si lo perdono, doy otra oportunidad nose porque, seré que soy muy buena o muy boluda, es una sensación horrible la de ver como todo se fue a la mierda.

Aveces me gustaría saber que seria de mi vida si nunca hubiesen pasado las cosas que pasaron, ¿A quien seguiría llamando amigo y a quien no? ¿Estaría dolorida, molesta, feliz, triste, angustiada? 

Aunque no lo admita, no lo diga y me haga la otra me duele que las cosas terminaran de esta forma, que a la que una vez llame hermana hoy no me salude, me hace mierda. 

Y si reconozco lo mal que estuve pero también reconozco lo mal que estuvieron conmigo, la cantidad de veces que con gente que estoy peleada me fallo a mi, ¿La gente que no puede guardar un secreto de que me sirve? Si no hay confianza no hay nada y si todo pasa por algo se ve que tan mal no estuve en hacer lo que hice.

Amigos pocos, conocidos muchos. 

¡No, no entiendo!